Нет сил говорить…лучше напишу

Категория: Измена

Что делать, когда слышишь от других: время вылечивает…,Ты еще смеяться будешь вспоминая…,Ну, ты же не можешь наилучшей подруге не поведать, ведь се прошло….

Но некие мемуары просто нельзя выпускать наружу, потому что если вспоминать действия про себя, то они тихонько щемят душу, и оставляют место для фантазии. Но стоит только отрыть рот, и попробовать пересказать подруге, то, что вышло, сердечко опять начнет переживать все действия поновой, но при всем этом мозг будет мешать ему просто ощущать, он будет заставлять сердечко мучиться еще посильнее. Ведь когда мы «летаем», мозга с нами нет….

Потому я решила написать все то, что даже наилучшей подруге нет сил поведать.

Не жутко, не постыдно, просто впервой, я не желаю гласить!

Для каждого из нас своя мера удовлетворенности, свое рвение кое-чем владеть. Я пишу это для близких людей, которые надеюсь отчасти понимали, что мне нужно и какие у меня рвения. Тяжело поведать о последних годах, в течение которых, я зарастала желаниями. Малыши, работа, переезд в другой город, свое дело, много чего тихонько сбывалось, что-то рушилось. Всякий раз, выходя из дома, я ожидала чуда! Реально ожидала что, что-то произойдет. Очень очень возросла потребность в сексе, потому что его у меня просто издавна не было. Нередко хотелось других совсем незнакомых парней, но в главном мне казалось, что либидо мое умерло. Чувственных желаний было не достаточно, и появлялись они изредка и в мерклых красках.

Томск! После месяца КЛП в Томске, я была стопроцентно уверена, что жить в другом городке я не могу. Рыдала вечерком, и писала супругу смс-ки, что желаю домой. И это я, которая всегда могла познакомиться с людьми, нарастить связи! Естественно, с одногрупниками мне подфартило, и поддержка у меня была. Вечерами я всякий раз писала родным и друзьям. Гуляла в главном около дома, и поездка в поезде была для меня пыткой. И вот снова ничего не вышло. Так уехав к маме на диплом, я, взяв билеты на поезд летом, душа моя была размеренна, и настроена я вся была на диплом! Только диплом! Сдам и стремительно вернусь к маме.

Ночкой сев в поезд, я с горечью отметила, что в купе одни мужчины и храп. Проснувшись, увидела доброе лицо дамы, которая громко кашляла и чихала. После обсуждения победы наших футболистов, я познакомилась с семьей, Катя и Сергей. Они ехали с Кавказа, и жили в Томске 2 года. Ах так найти точку отсчета, когда для тебя начинается нравиться мужик? Они образованные люди, с юмором, Катя сразу мне приглянулась, и Сергей тоже, без всяких желаний. Я даже лицо его не разглядела. Катя нередко шутила на счет супруга, а мы с ним отыскали много общих интересов. И я уже не вспомню о чем гласили, но тем затронули много, никаких пошлых намеков. Весь денек смеялись, гласили, и вечеру уже не отходили друг от друга. Помню, в коридоре, около окна попутчики обожают болтать, и мы просто болтали, но тесновато прижавшись плечами. Он специально так вставал, а я не противилась, просто похихикивала. Гуляя на остановках, мы гласили об алкоголе, и после моей фразы «я от вина засыпаю» он ответил «Я бы никогда не отдал бы для тебя уснуть». Всё! Я сообразила, что искра пробежала. Как еще проф ловелас может дать осознать, что вожделеет даму? Естественно, я все сообразила. Но в поезде, через 10 часов знакомства, при супруге,… в общем, подумалось мне, что мы просто развлечемся дискуссиями. Приятно все-же! Черт, да за мной так не ухаживали уже издавна, я заблаговременно могу сказать, что слово диплом вылетело у меня из головы навечно!

Он очень близко стоял, очень нередко шептал, очень все делал! Внезапно наклонился и неразборчиво что-то шепнул насчет того, чтоб дождаться, когда супруга заснет, и поцеловал меня в щеку. Я клянусь, к этому моменту я уже ничего не соображала! Желала его как слабоумная! Плохо помню ожидание, томление, хотя с Катей мы много гласили. И не дождавшись когда она заснет, Сергей направился к туалету, и знаком меня позвал. Ну думаю нахал, подойду и выскажу, что в туалет с ним не пойду. Когда подошла, сообразила что пойду куда он захотит, а когда он поцеловал меня и втянул в туалет, вообщем все вокруг упало. Зная уже на данный момент, что Сергей желал секса всегда и всюду, накинулись мы друг на друга жутко. Вот здесь можно было и соврать о горячем сексе, но не желаю. Подойдя впритирку к раздеванию, я в последний раз поразмыслила о том, что я замужем и сказала ему что не готова. Его умоляющий шепот «сделай мне приятное» меня доконал совсем. Делая ему минет, в туалете поезда, я понимала что мозги мои плавятся от желания и ломки. Кончили мы оба, хоть и тяжело в это поверить. Такового смачного мужчины я издавна не пробовала…!

Как я себя ощущала, когда вышла из туалета, уже и не помню. Он был ласков и учтив, а сгорала от угрызений совести. Утешала себя идеей, что больше Катю не увижу, и на уровне мыслей просила у нее прощения. Естественно в душе позже началась истерика, я хихикала над собой и дохнула от самой себя! Позже с Сергеем поздней ночкой обымались в тамбуре, ласкались, лобзались, но далее я так и не пошла. Вот с этой ночи, ко мне пришла болезнь под заглавием Желание. Так я не болела никогда! Утро было уже другое, розовое, счастливое, и я была другая.

Он повсевременно трогал меня и что-то шептал. Просил номер телефона, обещал писать и звонить. Днем мы распрощались, и весь денек я пела и танцевала! Пустая съемная квартира казалась самой солнечной, а город самым наилучшим. Дипломом я закончила грезить. Верно, для чего мне диплом?! Я должна была его опять узреть либо хотя бы пообщаться. Боже я и обрисовать не могу, как чувствовала себя ждя его звонка либо смс. Телефон Кати у меня был, а вот его номера не было. И я не выдержала, написала Кате,… так началась наша дружба. На данный момент до си пор, я не считаю, что кинула ее, потому что все делала, чтоб запамятовать Сергея, но не могла. Катя так жутко болела, и успела заразить меня гриппом, что мы после общения по смс, повстречались таки. А Сергей уехал на вахту в другой город. Честно, я утомлялась держать телефон весь денек, ждя его звонка. Он так и не написал. Вероятнее всего, и не собирался. Я так привязалась к Кате, что ночевала у нее, а она у меня. Сергей звонил ей, и передавал приветы мне. Так отлично, как в те деньки в Томске, я себя издавна не чувствовала. Не вспоминалось о доме, супруге, друзьях, маме. Я вообщем не желала и не могла писать ни кому не считая Кати. Супруг не проявлял особенной заботы, как и что, происходит со мной, а Томске. Зато все родные дулись, что не пишу. Как я могла писать?! Я собиралась остаться там жить! Работать! Катя как сестра мне стала, мы с ней так похожи, хоть судьбы у обеих совсем различные. Помогали друг дружке очень, лечились от ангины, сажали огород. Я познакомилась с братьями, тетей и дядей Кати. Жизнь была великолепна. Естественно посреди этого всего, я занималась дипломом, но не потому что мои одногруппники. У их было пиво, центр городка, пляски. А мне было так отлично в деревне у Кати, хотя по городку мы тоже успевали гулять.

Вот во время всего этого, я повсевременно задумывалась о Сергее. Желала узреть, и спросить, почему хотя бы две строки не написал? Увидится, мы смогли с Катей и Сергеем в кино. Повстречались с ними в кафе, и у меня ноги задрожали от счастья. Вправду от счастья! Так рада была его созидать. Он так робко держался, но как начался кинофильм, сел меж нами… я, про что был кинофильм я не помню. Пальцем касаясь ноги, он так «промассажировал» мне ногу, что под конец кинофильма я сбежала в туалет и обкончалась. Придя домой, я летала, и с того денька ночкой практически не спала. Этой ночкой Сергей написал мне, и два часа секса по телефону, были мне как бальзам после 2-ух недель ожидания. Ах так после чего не захворать мужиком. В нем было все, что мне нравится в мужчине. Ну а руки его до сего времени мне снятся. С того денька я проваливалась еще поглубже.

Мы проводили деньки втроем у их в деревне. Как приехали и оказались наедине на 3 минутки, он хватал меня и голубил. И так всегда! Как минутка одни, так ласки и поцелуи. Вечера были совершенно убивающие. Сергей повсевременно старался усыпить Катю пораньше, и побыть со мной. Но не выходило. Я пробовала вразумить его и себя, что это подло, под носом моей подруги… но его руки меня уверяли в оборотном! Патологический ловелас, малость эгоист…держал меня в состоянии возбуждения весь денек, вечер и ночь. Зная что настоящего секса не будет, потому что он очень трусил, что Катя увидит, я мачалась страшно. Но минеты проскальзывали у нас повсевременно. Как я позволила себя так использовать не знаю! Он трахал супругу за стенкой, позже бежал и целовал меня, просил не уезжать. Я была так рада за подругу, что у нее все отлично, что соглашалась не уезжать. И совсем не ревновала его к Кате. Наверное я дожила бы до того, что расслабленно разделяла бы его с ней повсевременно! Он каждый денек шептал, что умрет если мы не найдем место для настоящей встречи, но не выходило. Хотя, поганый мозг дает подсказку мне на данный момент, может он и трусил оказаться со мной наедине. Я была на таком пике желания, что даже купила презервативов столько, что продавщица гипермаркета на меня смотрела с испугом. Ему, может быть, это было и не надо, а я сгорала от желания. Пробуждалась от его ласк, поджарила блины, когда он гладил меня, вообщем он и не знал сколько раз я кончала только от его ласк руками. Сейчас я понимаю, что больше всего принудило меня захворать им. Нередко он подходил и обымал меня, гладил лицо и смотрел в глаза, ну полный набор ласки влюбленных людей. Как можно было не втюриться?!

Ужасное слово «влюбленность» дошло до меня поздно. Перед отъездом мы даже поругались то того, что он обещал после диплома приехать ко мне на несколько часов, но не сумел. Либо не желал. В последний вечер перед отъездом, мы с Катей решили не расставаться, и ночевать совместно. Перед этим Сергей пообещал мне прийти, и это ожидание доконало меня! Он так и не пришел, не позвонил, но зато пришел с Евой ночевать ко мне. Как я страшилась и желала этого. Смирилась с тем, что у нас не будет ничего этой ночкой… и ошиблась. Мы гласили как друзья, обсудили как нам жалко что так и не побыли наедине, и я задумывалась лечь спать. Но Катя заснула, и его руки опять меня начали убивать. Что он мне шептал на ухо не слышала, но что делал помню все до минутки. И в сей раз эгоизм мужской одолел, он стал просить меня о резвой разрядке. Выйдя в коридор, мы снова скупо накинулись друг на друга, а он все равно трусил. Но в конечном итоге стоя у стенки, я получила порцию секса, и позволила кончить в себя Пишу и ужасаюсь, как позволяла все это с собой делать. Про беременность я даже и не задумывалась тогда, и сама для себя позже призналась что была бы рада этому! Он ушел спать, а я пробовала реветь, от того что все-таки я делаю, но… не выходило. Из этого я пришла к выводу, означает и жалеть не буду что так все вышло. Не на минутку не буду жалеть и ни о чем. За эти деньки я вспомнила все о чем задумывалась ранее, к чему стремилась. Много решила поменять.

Под утро мы втроем, легли спать на широкую тахту, и я сообразила как привязалась к этим людям. Катя стала мне сестрой и подругой, мы настроили много планов. Сергей опять открыл во мне желание обожать, и хотя я терпеть не могла его за почти все, безрассудно его вожделела. Проводы на вокзале были ужасны. Мы сфотографировались, и я даже глядеть не могла без боли на дорогих мне людей. Катя рыдала очень и длительно. Меня никогда и никто так не провожал, Сергей шалил. Итак, понятно, что наши чувства с Катей истинные, я не желала уезжать конкретно из-за нее! А то, что Сергею было не тяжело как мне, это и обосновывать не надо. Мужчины все однообразные.

С того утра, мы общаемся с Катей каждый денек по смс. Жизнь моя поменялась. Стршная депрессия и слезы, душили меня каждый денек до приезда супруга и после него. Как ни удивительно, ни сестра, ни мать не сообразили мое состояние, и гнобили меня по-черному. С Сергеем дважды переписывались, и все. Ему тяжело без меня, он меня желает и бла бла. Я как то пару раз намекнула ему про то, что хорошо было бы поменять тему и побеседовать про другое…..До сего времени не знаю в чем причина, но он мне больше не пишет и не отвечает. Хотя какая причина нужна мужчине? Он уверен что мы больше не увидимся, а для чего тогда ему мне писать? Может он естественно и обижен на что-то, но это только прикрытие от равнодушия. Все осознает мой золотой мозг, все полностью, но так хотелось веровать, что мы друзья. Ведь общались мы с ним много, и почтение он проявлял ко мне действительное. И хоть он, единственное темное пятно на моем сердечко на данный момент, и молчание его убивает и не дает дышать, я все-же считаю его неплохим человеком. Кто знает, может в нем пробудилась совесть, и он стыдится измены. Грезить не вредоносно, в особенности когда мозг дает подсказку, что у него таких мимолетных дам много везде. Как разъяснить, что я его все еще желаю? Да никак. Желаю и хорошо. Нужно же в жизни чего-то желать!

Три месяца меня нет дома. Три месяца нет рядом подруг, которые посодействовали бы мне меньше реветь и ранее излечиться! Но я не жалею, вернусь в действительность, надаю депрессии по пятой точке. Обниму подруг. Знаю, что это не конец истории, и жизнь моя круто поменяется.

Мне все равно, как я унизила себя в чьих-то очах. Главное я подняла себя в собственных!

Проститутка Маша
Проститутка Маша
Показать телефон
+7 (985) 480-54-96
Мне 29,
4000 руб./час 
20000 руб./ночь 

Моя страсть развеет все твои сомнения!!! Я именно та девушка, которая не оставляет равнодушным…. Выезд …


Отзывы:
Добавить комментарий